Bom, ontem eu vi no blog de um amigo meu (excelente blog, por sinal, me divirto quilometros lá) um post sobre as adoráveis vestimentas femininas e resolvi fazer um sobre os rapazes também. (Revanche?)

1)      Sobre camisas sociais: nada é mais elegante que um homem vestido socialmente. Dá um charme inacreditável. Eu particularmente adoro homens que usam roupa social. Mas tudo tem hora e lugar. Se você vai jogar wii na casa do coleguinha, não tem necessidade de se engomar todo. E outra dica valiosa. Gravata é lindo, mas só use se for realmente preciso. Sair por ai andando com um treco pendurado no pescoço a lá Avril Lavigne não é muito bonito.

2)      Sobre sungas: eu sei que papai e mamãe compravam sungas super fashions quando você era criança. Mas você cresceu. E, a não ser que você seja um artista de cinema com um corpo escultural, NADA é mais barango que sunga (exceto pochete). Ninguém quer ver suas pernas brancas de europeu desnutrido e nem o volume que seus “documentos” fazem. Então, se você tem mais de 8 anos, use uma bermuda. A humanidade agradece.

3)      Sobre as estampas: se você não é o Falcão, Reginaldo Rossi ou similares, não use camisas totalmente estampadas. Uma blusa xadrez ou listrada ainda vai, mas aquela camisa social florida que parece um tapete deve ser usada como tal. Se quer estampa, procure uma que seja só na frente da camisa ou algo discreto. De excesso de informação já basta a internet.

4)       Sobre as cores: ah, as cores! Não tenha medo delas, as cores são suas amigas, querido leitor. Mas lembre-se dos primórdios da sua existência: seu enxoval foi azul, não rosa. Existem cores que ficam melhores em mulheres do que em homens. Tenha bom senso e evite cores que te façam parecer um travesti.

5)       Sobre sandálias: pés femininos são adoráveis e delicados. Pés masculinos são relativos. Não considere apenas a opinião da sua mãe ao escolher seu calçado, fica a dica.

6)      Sobre calças: sabe no almoço de domingo, quando você chega na casa da sua avo e ela diz “meu filho, sua calça está caindo, deixa a vovó comprar um cinto pra você”? Aceite. É charmoso usar a calça com uma parte discreta da sua adorável roupa intima aparecendo. Outra coisa é andar por aí seminu com aquelas calças escorregando até seus joelhos. O Chorão do CBJ faz sucesso porque tem dinheiro, não porque usa a bunda de fora.

7)      Sobre bonés: aí depende. Se estiver realmente fazendo sol ou se seu cabelo é realmente muito ruim ou se sua testa é monstruosamente grande ou se você esta fazendo quimioterapia, use. Caso contrário, deixe que seus cabelos conheçam o mundo. Se você quer ter cabelo pra ficar escondendo eles em um boné, raspa a cabeça de uma vez e pronto. Muito mais fácil do que essa viadagem de “ah, devolve meu boné!”. Ou então simplesmente parem de reclamar que usamos óculos escuros no shopping.

8)      Sobre roupas largas: ok, vocês não precisam usar nada que marque a cintura e os quadris como nos. Mas por favor, na use nada que pareça comprado em liquidação de tamanho único. Se, alem da calça-escorregador, você usar uma blusa que bate no seu joelho e um tênis de skatista, você não é estiloso, é tapado. Existe numeração nas roupas justamente pra você não fazer papel de quem pegou todas as roupas do irmão mais velho obeso.

9)      Sobre pochetes: é a dica absoluta: nunca use pochete. Nunca, em hipótese alguma, use pochete. Pouco me importa se foi presente do seu tio-avô esquizofrênico ou se você se acha sexy com ela. Acredite, você não fica sexy com ela e olha que eu nem sei quem está lendo isso aqui. Fica bizarro. Todos os tópicos acima a gente deixa passar, mas a pochete não.