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Não adianta tapar o sol com a peneira, você já assistiu Sessão da Tarde. É, eu sei que já. Você tinha 9 anos, chegava da escola, fazia o “para casa”, almoçava (porque a aula acabava cedo e o dever era pouco, então dava tempo de estudar antes do almoço) e sentava a bunda no sofá pra assistir Sessão da Tarde.

Então vamos ao top 5 das coisas mais bizarras que rolam na Sessão da Tarde (ou em qualquer outro enlatado desses aí):

1) Animais falantes: acho invejável a capacidade que as pessoas tem de fazer filmes assim. Cachorro falante, gato falante, macaco falante, canguru falante, formiga falante, borboleta falante, lesma falante, ornitorrinco falante. E eles geralmente não têm apenas o dom da fala, mas um Q.I acima do de todos os presidentes norte-americanos (juntos), uma vez que geralmente eles conseguem facilmente se infiltrar em assuntos do governo e fuder com a vida de todo mundo. E a parte mais legal, é que as pessoas no filme não se espantam com isso, reflitam. Seu cachorro sobe na sua cama sábado de manhã e fala “Bom dia chefia, eu vou ali invadir o sistema de segurança do FBI pra render uma historia digna de filme de Sessão da Tarde” e você responde “Ok, divirta-se”.

Sério, se não for uma animação, por favor, não façam isso. Frustra as crianças. Você pode adorar seu bichinho, ele pode ser seu melhor amigo, mas ele não vai falar com você. Juro, ele não vai, pode tentar. Porque eu tinha 9 nos, tentei e não funcionou. Então eu duvido que com você funcione.

2 Filmes com “Do Barulho”, “Da Pesada” e similares no nome: que atire a primeira pedra quem nunca viu um filme que tenha algum nome como “Um tira da pesada”, “Uma turma do barulho” ou algo do tipo. Fail.

Ta certo que você não vai colocar um nome como “ Um tira do caralho” em um filme infantil, mas puxa, “da pesada”? Esfregar o cérebro das crianças no asfalto é muito mais eficiente pra deixá-las retardadas e não compromete a dignidade do Herbert Richards.

3) Crianças prodígio/problemáticas: eu sei, eu sei que se for todo mundo bonzinho não tem filme, mas as crianças tem que ter 7 anos e capacidade mental de 25? Pra começar, vamos dar um exemplo de um filme que marcou minha infância: Os Batutinhas. Eu adorava aquilo, admito, mas pense. Se aqueles infelizes tem 6 anos é muito e são todos a personificação do mal. Com 6 anos eu tinha a mesma liberdade que um cachorro preso no canil e a mentalidade da Sandy. Aquelas crianças, alem de não terem pais (porque pai nenhum larga o filho de 4 anos andando sozinho por casas abandonadas ou participando de corridas clandestinas) as crianças são diabólicas.

Vocês que já assistiram Sessão da Tarde sabem do que eu estou falando (Eu sei que sabem). Antes colocassem crianças mongolóides e desajeitadas, porque em um filme aí, a personagem principal tem o Q.I tão alto como o de ma ameba e descolou um vampiro super fashion que brilha no sol.

4) Dublagens sensacionais: porque não tem preço você assistir um filme dublado no qual a briga entre um corno e sua mulher vadia é a seguinte:

- Você não confia em mim, seu....cara de mamão!

- Mas você me traiu, sua, sua.....boba!

Sério, se um dia você for ver o filme original, vai descobrir que, na verdade, o dialogo foi o seguinte:

- Te traí mesmo seu puto!

- Nem ligo, eu também comi sua melhor amiga, sua piranha!

Herbert Richards fail.

5) A Lagoa Azul: nem tem o que falar. Um filme no qual duas crianças (prodígio) sobrevivem a um naufrágio e passam a vida isolados em uma ilha deserta, construindo casas com folhas de bananeira, caçando peixinhos, comendo frutinhas e se comendo merece palmas (pode bater palma aí de onde você estiver, porque esse merece). Cara, eles recriaram Adão e Eva, só que em uma versão mais aloprada. Pra começar, o cara só pode ser viado. Ele demorou tipo cem mil anos pra passar a vara na menininha lá. E a menininha é tipo uma recriação da Sandy (olha ela aqui de novo). É sim. “Oh, minha barriga está crescendo! Como isso aconteceu?” faça-me o favor, né?

E, como se não bastasse isso tudo, eles conseguiram, repito, CONSEGUIRAM, fazer a seqüência. Porque Deus foi esperto, fez Adão e Eva, a Eva ferrou com tudo e pronto, acabou a historia. Mas o diretor de A Lagoa Azul não. Ele tinha que mostrar que sabe fracassar duas vezes, pra melhorar a auto-estima de quem assiste. Simples assim.